Etre parent, un sacré défi

Les 1ers mois, il est essentiel pour le bébé de construire un attachement sécure avec sa maman et son papa et la personne qui s’occupera de lui. Les travaux de John Bowlby, le spécialiste de la théorie de l’attachement, montrent que 9 mois sont nécessaires. Tout le temps que vous pourrez consacrer à votre bébé sera un cadeau pour sa vie. Malheureusement le congé maternité est encore trop court en France.

Comme votre bébé a absolument besoin de sécurité, de proximité, d’être touché, câliné, le "peau à peau" contre ses parents et l’allaitement sont particulièrement précieux.

Connaissez-vous le Mois d’or ? Certaines traditions recommandent de passer 40 jours en grande proximité avec son enfant. Les mères sont alors « prises en charge » par la communauté (qui s’occupe de la cuisine, des courses, de la maison et du soin aux autres enfants) pour pouvoir se consacrer uniquement au nouveau-né, tout en se reposant et en prenant soin de soi au maximum. Cette pratique commence juste à être connue dans notre société. Profitez-en ! Je vous invite à consulter le livre passionnant de Céline Chadelat et Marie Mahé-Poulin Le Mois d'or et à vous en inspirer. A partir du 6e mois, c'est le moment de vous organiser et de réfléchir à ce que vous allez mettre en oeuvre pour vivre pleinement cette période. 

La fatigue, les pleurs et les sollicitations nombreuses du bébé, toutes les tâches à faire, voire peut-être un certain isolement peuvent amener lassitude et découragement…

En anticipant, en en parlant autour de vous, vous pouvez vous organiser avec votre famille, des amis, des connaissances, de manière à ce qu’ils vous donnent un coup de main les premières semaines. Vivre au mieux ce moment de découverte et de construction de la relation avec votre enfant sera bénéfique durablement.

Catherine Dumonteil-Kremer pratiquait ce jeu avec ses filles quand elles étaient petites. Aussitôt appris en formation, je l’ai testé avec notre fils qui l’a adoré ! Nous l’avons ainsi adopté pour notre plus grand plaisir ! Le principe est d’enlever les chaussettes de notre partenaire sans perdre les nôtres, c’est un défi, vous verrez ! Évidemment toute violence est proscrite et tant que parent, il est important de contenir chute ou coups malencontreux sans se faire mal soi-même. À grand renfort de cris, d’exagération et d’éclats de rire, c’est un grand moment de complicité entre nous et en même temps de défoulement pour tous les deux. La plupart du temps, cela finit dans un grand câlin. En grandissant, notre fils a sophistiqué l’exercice, nous portons chacun 3 paires de chaussettes !

Jouer avec son enfant nourrit la relation. En prenant le temps de jouer avec lui/elle, en rentrant dans son univers, vous lui témoignez votre amour, vous lui montrez combien il est essentiel à vos yeux, ce qui accroît son estime de soi et sa confiance.

Jouer n’est pas facile pour vous ? Cela vous met dans l’inconfort ou en insécurité ? Vous vous sentez ridicule de faire le clown ? Peut-être vous rappelez-vous des souvenirs désagréables, douloureux ? Des rivalités entre frères et sœurs ? Des humiliations ? Des blessures physiques ? De l’ennui… prenez le temps d’y repenser, ce sera précieux pour vous et vos enfants ! Pour avancer, vous pouvez peut-être retravailler sur ce passé, accepter les émotions qui remontent, pleurer, reconnaitre vos blessures, et ainsi les réparer.

Même si vous n’aimez pas jouer, il est possible trouver un compromis entre ce qu’aiment vos enfants et vous-même. Il y a certainement une façon de jouer qui vous convient : en extérieur, en intérieur, à deux, à plusieurs, tous ensemble, dans des formes de jeux variés… Ne vous mettez pas la pression et expérimentez !

Pour les jeux de société, Pascal Deru suggère de s’engager véritablement dans la voie du jeu et de passer des étapes peu à peu, pourquoi pas avec l’aide de ludothécaires ou de vendeurs de jeu bienveillants qui vous initieront.

Dans un moment de creux ou si vous n’avez pas envie de jouer dans l’instant, proposez à votre enfant de vous raconter son jeu, sa passion, installez-vous à côté de lui/d’elle, regardez-le/la, écoutez-le/la et posez-lui des questions. Quand notre fils perd son entrain en randonnée, nous le lançons sur son jeu vidéo du moment, c’est un plaisir de le voir joyeux, passionné, plein d’imagination et de réflexion !

Nos enfants (de tous âges !) ont un réservoir affectif comme tout être humain. Le leur est simplement plus petit. Il se vide vite et se remplit vite ! Quand leurs besoins de base sont bien nourris et d'abord les besoins physiologiques, tout va bien.

Quand le réservoir affectif de nos enfants est bas, que leurs besoins ne sont pas comblés, ils peuvent avoir des comportements ou des réactions disproportionnées. Ainsi une situation anodine peut tourner au drame : ils peuvent se faire mal, se mettre en danger, entrer dans de grosses crises de colère, faire mal à leur frère et sœur, aux animaux... Rappelez-vous : derrière leurs comportements, se cachent des besoins cachés.

A l’inverse quand leur réservoir est plein, ils sont gais, entreprenants, coopératifs, aimants.

Le carburant des relations parents-enfants, c’est l’amour, l’attention, la complicité… Observez ce qui fait du bien à votre enfant, ce qui le nourrit et faites-le avec lui : passer un moment à deux, l’écouter, le câliner, jouer à ses jeux, aller au cinéma, en ville, …

Notre société nous demande de gérer et de contenir nos émotions, et celles de nos enfants. Certes, elles ne peuvent être accueillies à tout moment. Cependant, en retenant et en empêchant nos émotions trop longtemps, nous bloquons le flux de la vie… Le besoin n’est pas comblé et la souffrance ne s’extériorise pas. L'émotion reste en nous et se réactivera dans des situations analogues ou prendra des chemins détournés[1]. Petit extrait de la BD d'Art-Mella pour comprendre l'intérêt d'accueillir une émotion.

En famille, nous couper de nos émotions nous empêche de ressentir de l’empathie pour nos enfants, de nous mettre à leur place. Les émotions, c’est la vie ! Elles sont nos alliées : ce sont des ressources pour agir, pour guérir.

Respecter les émotions d’un enfant, c’est le placer en position de sujet en lui permettant d’accéder à son propre ressenti et de l’exprimer, puis de trouver des solutions, seul ou avec ses parents.

L’émotion va lui permettre de se récupérer, de se reconstruire après une blessure. « Elle a un sens, une intention, elle est guérissante »[1]. Derrière une émotion, il y a un besoin physiologique (manger, boire, dormir, …) ou psychologique (partage, protection, réconfort…) à remplir.

Comme le cerveau des enfants est immature, ils ne peuvent prendre de recul, relativiser. Nos enfants vivent parfois de véritables tempêtes émotionnelles qui les submergent : des terreurs, des grosses colères, un immense chagrin…

Le saviez-vous ? L’avez-vous déjà vécu ? Vous avez peut-être remarqué qu’ils attendent d’être avec nous pour exploser. C’est parce que nous sommes leur sécurité et qu’ils sont suffisamment en confiance avec nous, qu’ils peuvent ainsi lâcher.

• Tout d’abord en évitant de faire diversion, de minimiser la peur, la douleur, la colère…
• En la prenant au sérieux et en accompagnant l’enfant à aller dans l’émotion
• En prenant le temps de traverser avec lui l’émotion. Ne laisser pas votre enfant pleurer seul, du moins quand il est petit. Il m’est arrivé de passer une soirée à écouter mon fils pleurer de frustration ou de déception de n’avoir pas été invité à une soirée pyjama.
• Parfois il est important de jouer d’abord, de vivre un moment privilégié avec notre enfant, de faire les fous…. Une fois, l’enfant nourrit affectivement et la relation assurée, il peut décharger ou confier ses préoccupations et/ou ses soucis

Sans le vouloir, nos enfants réveillent les mauvais souvenirs de notre enfance. Nos parents ne nous ont probablement pas élevé en étant attentifs à nos besoins, nos émotions et nos souhaits. Ils ne disposaient pas des mêmes connaissances que nous sur les émotions, les apprentissages, l’importance de la bienveillance… Eux-mêmes ont bien souvent connu une éducation teintée de violence physique et/ou psychologique. Ils l’ont, pour partie, reproduite avec nous, d’autant plus que l’autorité et l’obéissance restaient la norme.

Avec les neurosciences, nous connaissons mieux le fonctionnement du cerveau et pouvons comprendre nos réactions et celles de nos enfants.

Enfant, nous avons dû nous plier. Nous n’avons pas pu verbaliser nos ressentis, notre rage, notre tristesse ou notre désespérance… Nous n’avons pas non plus trouvé de sens à ces réactions violentes de nos parents. Toutes ces souffrances se sont stockées dans notre cerveau. Si nous n’avons pas pu les retraverser ou les revisiter en tant qu’adulte, elles ressortent régulièrement.

Cette mémoire « agit à notre place » quand nous nous trouvons dans des situations analogues et que nous sommes fatigués ou « en petite forme ». En quelque sorte, nous rejouons ce que nous avons vécu, en étant dans le rôle du parent, cette fois. Nous sommes submergés par nos réactions et agissons en état second.

Par exemple, quand notre fille ou notre fils refuse de manger, ou bien ne veut pas aller se coucher, ou encore fait une crise de rage…, nos réactions peuvent être disproportionnées, violentes et nos réponses pas du tout adaptées. Vous êtes-vous déjà entendu crier sur vos enfants, faire preuve d’autoritarisme, voire les frapper ou alors leur dire non par principe ? Dans ce genre de situation, ce sont nos blessures qui parlent !

Parfois, ce sont nos enfants qui ont des réactions disproportionnées car ils sont des éponges émotionnelles. Ils captent toutes nos émotions enfouies et nous les renvoient ou les révèlent.

Quand les enfants vivent dans un climat durable de violence ou de peur, ils risquent de devenir eux-mêmes agressifs, manipulateurs… Muriel Salmona, psychiatre-psychotraumatologue, précise que « le cerveau des enfants est particulièrement vulnérable ». D’où l’importance de la parentalité bienveillante.

En fait, être parent nous amène à avancer sur notre propre chemin d’humain et à grandir. Ces situations pas faciles sont autant d’occasions de guérir de notre enfance et de vivre une vie plus sereine.

En tant que parents, il est important de prendre soin de nos émotions pour ne pas les déverser sur nos enfants, notre conjoint, nos collègues... Partager avec un proche, écrire, dessiner, chanter, pratiquer le journal créatif sont des moyens d’exprimer nos émotions et de les reconnaître.

Parfois quand les souffrances sont trop fortes, il est important de se faire accompagner par un thérapeute ou un consultant en parentalité.

De préférence, isolez-vous et mettez de la distance entre vous et votre enfant ! Si c’est possible, passez le relais et prenez un temps pour vous. Respirez à fond, lavez-vous les mains et les poignets à l’eau froide (ça fait redescendre l’énergie). Allez taper ou crier dans un coussin ou faire un tour dehors.

Plus tard, essayer de comprendre ce qui a déclenché votre réaction, parlez-en avec votre conjoint, un ou une amie. Pensez à nourrir votre réservoir affectif.

Surtout ne restez pas seul(e) et cherchez des ressources dans les livres, sur internet et autour de vous. Des solutions et des alternatives existent.

Vos difficultés sont une occasion de vous lancer dans la formation parentale Vivre et grandir ensemble® ou de suivre un accompagnement individuel avec une consultante en parentalité.

Face à une situation de non-urgence, posez-vous les questions suivantes :

• Quel est le besoin de mon enfant ou de mon adolescent/e ?
• Que puis-je inventer/faire/dire pour poser une limite qui ne soit ni violente, ni punitive, ni excluante, tout en respectant le besoin de l’enfant/adolescent/e ?
• Comment puis-je rechercher la coopération avec mon enfant/adolescent/e ?
• Comment puis-je dialoguer avec mon enfant ou mon adolescent/e ?
• Qui parle en posant la règle ? (votre éducation/vos parents, la société, vous-même, vos blessures d’enfant ?)

Evidemment, à l’adolescence, la pose de limite se joue différemment, à travers le dialogue, la recherche de compromis en écoutant son besoin et en exprimant le nôtre. Ce qui est important, c’est de poursuivre et de renforcer le lien et de faire confiance à notre adolescent/e.

Même avec beaucoup d'amour et de patience, nos enfants ne sont pas toujours d'accord avec nos choix ou les règles. Pouvez-vous envisagez d’accepter qu’ils disent ou manifestent leur « non » fermement ? Les larmes, les pieds qui tapent le sol, les cris de colère sont un travail de guérison de leur frustration.

Notre capacité à accueillir les pleurs ou les crises de rage va aider l'enfant à apprendre et à gérer ses propres émotions.

Il y a des moments où nous devons réagir en urgence, et même si nous allons retenir notre enfant (qui allait peut-être renverser une boisson chaude sur lui, par exemple), nous pouvons le faire avec force ou rapidité, et sans violence.

Son cerveau a du mal à inhiber les pulsions et parfois, nous devons accompagner un « stop » en nous mettant entre lui et le danger.

• Elles instaurent et valorisent la violence et la domination comme solution.
• Elles engendrent de la peur et du stress qui ne sont pas des moteurs d’apprentissage.
• Le stress engendré paralyse l’enfant qui ne comprend pas/plus, va bloquer son ressenti, lui faire perdre la confiance en lui-même, dans ses parents, les autres.
• Un climat de peur et d’angoisse s’installe (à quand la prochaine fois ? …), de la colère, un désir de vengeance et des comportements inadaptés à court ou long terme tels que le mensonge, la violence, la fuite ou la soumission.

Sur la durée, la violence empêche le développement du cerveau, a des effets sur sa santé, sa joie de vivre, sa relation aux autres.

Pour aller plus loin, je vous invite à télécharger la plaquette « sans fessée comment faire » de Catherine Dumonteil Kremer. Le livre de Catherine Guegen sur les apports des neurosciences à l'éducation, "vivre heureux avec son enfants", est également très inspirant.